Comment mon divorce m'a inspirée à devenir la matriarche que j'ai toujours voulu être

Dans ma vie personnelle comme dans mon rôle de coach, on me demande souvent : « Dois-je rester ou dois-je partir ? »

C’est une question difficile, qui mérite d’être traitée avec le plus grand respect. C’est dans mes moments les plus vulnérables que j’ai été amenée à répondre à cette question par moi-même. Si la réponse était simple, il m’a fallu un véritable cheminement pour y arriver. Les passages qui suivent retracent ce cheminement.

Accepter la mort de mon mariage a été l’une des expériences les plus complexes que j’aie jamais vécues. J’ai été mariée à mon ex pendant 12 ans et en couple avec lui pendant près de 18 ans. Nous avons eu deux beaux enfants ensemble, et nous avons partagé toute une vie à grandir l’un à côté de l’autre.

C’est en 2015 que je me suis posé cette question difficile pour la première fois. Sept ans après le début de notre mariage, je me souviens avoir posé la même question sur Internet. Confuse, dépassée et légèrement honteuse, je me demandais : est-ce la crise des sept ans dont tout le monde parle ? Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi ? Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez nous ? Pourquoi n’avons-nous pas trouvé de solution après avoir été ensemble si longtemps ?

À l’époque, je ne savais pas que mon sentiment d’insatisfaction était valable. Sur le papier, j’avais tout : une carrière réussie dans la technologie, la santé, deux filles, un chien, une maison, un mariage jeune et persévérant, et des amitiés adultes à chérir. Mais, quelque part au fond de moi, une petite voix disait : « Tu mérites plus. Tu mérites de te sentir à la hauteur. » Tout semblait si impressionnant de l’extérieur, mais oppressant de l’intérieur.

À l’automne de l’année suivante, la voix s’était faite plus forte — cette fois, elle disait : « Vous vous éloignez. » Je ne voulais pas le reconnaître. Dans ma peur, j’ai nié cette voix intérieure.

Nous avons passé les années suivantes à travailler sur notre relation, mais malgré mes tentatives d’aborder les choses différemment ou de travailler avec un thérapeute, je me suis retrouvée exactement au même point. L’année 2020 a apporté une clarté dont je ne savais pas que j’avais besoin. La pandémie m’a forcée à faire une pause, à ralentir et à tout réévaluer.

Les disputes, les cycles répétés et les blessures non cicatrisées se sont soudainement cumulés en une dernière dispute. J’ai su que c’était fini. Il était temps de prononcer l’heure du décès de cette relation.

J’étais enfin prête à abandonner ce que je croyais être notre rêve commun et à accepter ce que mon ex-mari me montrait depuis des années. Je le savais, et je l’avais enseigné — « le comportement est réel » — et pourtant je continuais à protéger, couvrir et trouver des excuses à quelqu’un qui, avec ou sans malice, n’était pas prêt à tenir parole ou à agir.

Cela peut paraître théâtral, mais le moment où j’ai su que la relation devait se terminer a été comme l’annonce de l’heure du décès aux urgences. À ce moment précis, je me souviens avoir ressenti une surcharge sensorielle intense — tout était chaotique.

Je me souviens des paroles des autres, prononcées avec curiosité, mais empreintes de jugements et de critiques cachés. J’ai vu des souvenirs défiler devant mes yeux. La tristesse et le chagrin ont touché mon cœur et mon corps a fait son deuil. J’ai vu des rêves futurs s’éloigner.

Mon corps s’est contracté tandis que je filtrais chaque sensation. C’était comme des bips de moniteurs, des lumières clignotantes devant mes yeux et des échos de personnes autour de moi essayant de me dire quoi faire. Mais, sous tout cela, il y avait un calme en moi. Rien d’autre n’avait d’importance — je savais juste que c’était le moment.

Prononcer l’heure du décès de mon mariage signifiait faire un choix difficile. C’est le choix courageux et audacieux de s’honorer soi-même avant tout le monde. C’est le choix « sainement égoïste » si difficile à faire pour les mères, car on ne nous apprend pas à nous choisir nous-mêmes.

Mais, comme je le dis à mes clientes, quand une mère s’épanouit, est heureuse et puise dans le puits infini de son plaisir, elle déborde d’abondance. Et tout le monde, en particulier ses enfants, en bénéficie.

On dit que les divorces sont une chance de nouvelle vie, une occasion de se réinventer ou de se retrouver. Pour moi, c’était une chance d’écrire une nouvelle histoire et de briser les cycles de traumatismes intergénérationnels — un modèle que j’ai observé chez toutes les mères de ma famille.

Dans mon mariage, j’étais celle qui agissait, qui pourvoyait aux besoins, la fière mère entrepreneuse qui essayait de tout faire. Mais ce que je désirais le plus, c’était une expérience différente de la maternité — une expérience qui me permette de me sentir la matriarche de ma famille. Je voulais me sentir soutenue en tant que mère, et ce n’était pas quelque chose qui m’était offert.

Le divorce a été l’occasion de réécrire ma propre histoire de la maternité et de l’entrepreneuriat, axée sur la facilité, le plaisir, l’abondance et le sentiment d’être soutenue en tant que mère. Je n’avais aucune idée de la façon d’y parvenir, car aucune des femmes de ma famille n’y était parvenue. Ce nouveau chapitre a été une rupture avec mon ancien moi et un chemin vers la matriarche que je voulais devenir.

J’ai pris un congé sabbatique, j’ai cessé de travailler pendant un an, j’ai vécu avec mes économies et mes allocations de chômage, et je me suis concentrée sur la chose la plus importante : guérir et accompagner mes enfants en toute sécurité à travers cette transition.

Ce faisant, j’ai cultivé un sol et un environnement plus riches qui ont permis ma croissance, alors que je découvrais les nombreuses facettes de moi qui méritaient de briller et de s’épanouir.

Je repense souvent au moment où j’ai prononcé l’heure du décès de mon mariage et à ce que je dirais à mon moi passé alors qu’elle naviguait dans le champ de mines qu’est le divorce. Je lui dirais que je suis fière. C’était la dernière décision que tu voulais prendre et, pourtant, tu l’as prise. Tu ne sais peut-être pas comment l’histoire va se dérouler, mais à la fin, tu vas trouver une profonde paix intérieure que tu n’as jamais ressentie auparavant.

Je lui dirais aussi de s’ouvrir à l’amour et de laisser la vie suivre son cours. Pas seulement l’amour humain que l’on voit dans les magazines et les médias, le genre d’amour qui se sent spacieux et expansif — le genre cosmique, spirituel et divin. N’oublie jamais que ton intelligence érotique recèle la vérité et la sagesse les plus profondes : écoute ton corps, ton cœur et n’ignore jamais ta voix intérieure.

La dernière chose que je dirais à mon ancien moi à ce carrefour déchirant, c’est d’affronter les moments les plus sombres et les plus terrifiants avec une honnêteté radicale et une présence aimante — et de ne pas avoir peur de laisser les autres le voir aussi. C’est cette vulnérabilité qui te donnera le cadeau de construire la famille choisie dont tu as toujours rêvé.

Alors, revenons à la question : « Dois-je rester ou dois-je partir ? »

La vérité est que je ne peux pas vous donner cette réponse. Personne ne peut y répondre à votre place. Au lieu de cela, je vous invite à vous connecter à votre corps et à cette voix intérieure, aussi faible soit-elle, et à simplement écouter.