Menstruation et dysphorie de genre

Je m'appelle Jess (iel/lui) et je suis un.e enseignant.e trans/non-binaire, queer, d'origine sud-est asiatique. En ce moment, je termine ma maîtrise en éducation des adultes et développement communautaire à l'Université de Toronto.

Lorsque je ne lutte pas contre le patriarcat raciste par la lecture, l'écriture, l'enseignement et le militantisme, vous pouvez me trouver en train de préparer un café filtre, de manger des beignets végétaliens, de faire du travail du bois et/ou de soulever des objets lourds.

Les menstruations ont été difficiles toute ma vie. Elles ont toujours été un point de discorde en ce qui concerne leur contribution à ma dysphorie de genre. Ainsi, avant d'aborder en profondeur mes luttes avec les menstruations, je souhaite que nous développions une compréhension commune de mes expériences avec la dysphorie de genre, mon coming-out, ce que ces choses ont signifié pour moi et comment elles se sont manifestées.

La façon la plus joyeuse de décrire cela est par une analogie alimentaire.

Imaginez si on nous disait dès la naissance que nous ne pouvions être qu'une personne qui boit du café ou une personne qui boit du thé. Parfois, vous mettez de la crème, du lait ou du sucre dans votre café ou votre thé, mais vous n'avez le droit qu'à l'un ou à l'autre. Vous ne pouvez pas aimer les deux et rien d'autre n'existe.

Alors vous regardez vos parents. Ils aiment le thé. Leurs amis aiment le thé. Alors vous aimez le thé aussi. Aimer le thé signifie que vous serez accepté. Mais il manque quelque chose.

Un jour, vous marchez dans une rue secondaire au hasard et soudain vous sentez quelque chose de différent. Vous n'êtes pas habitué à cela, mais l'odeur vous enveloppe et atteint chaque recoin de votre corps. Elle vous remplit d'une joie différente — ce n'est pas mieux. Juste différent. Et c'est agréable.

Vous tournez le coin et vous voyez un groupe de personnes en train de préparer du café. Vous voulez les approcher et essayer, mais vous savez que vous n'en avez pas le droit. Vous ne pouvez pas aimer le café, car alors vous seriez une personne qui boit du café. Vous ne pouvez pas être les deux.

Alors vous continuez votre journée. Le thé est servi au dîner, mais vous ne pouvez pas vous empêcher de penser à cet arôme envoûtant que vous avez senti plus tôt dans la journée. Votre famille vous demande ce qui ne va pas. Vous êtes confus, mais vous ne voulez rien commencer. Après tout, ça pourrait être insignifiant. Alors vous leur dites : « rien ».

Des semaines, des mois, des années passent. Mais vous n'oubliez jamais le café. Vous croisez parfois des gens qui boivent du café, mais il ne vous vient jamais à l'esprit que c'est bien pour vous d'essayer.

Mais un jour, vous voyez des gens à la télévision qui aiment les deux.

Puis vous voyez des lattes. Soudain, il y a des thés glacés au citron partout. L'année suivante, vous commencez à découvrir les Frappuccinos! Inévitablement, vous commencez à vous demander : « Mais qu'est-ce qui se passe ? » Alors vous voulez les essayer. Mais vous ne le faites pas, car que penseraient les gens ? Que diraient-ils ?

Un jour, vous déménagez. Dans votre nouvelle communauté, vous remarquez que les gens autour de vous boivent ouvertement du café et du thé. Finalement, vous trouvez le courage de prendre votre premier café. C'est sensationnel. Magique. Vous n'avez jamais expérimenté de telles saveurs auparavant! Vous ne saviez même pas si vous aviez le palais pour ça! Officiellement, vous aimez les deux, et personne ici ne vous en veut.

Jess, buvant du café, en maillot de bain Knix

Vous rendez visite à vos parents quelques mois plus tard. Pendant le week-end, vous continuez à boire du thé. C'est agréable, mais si seulement votre famille connaissait les possibilités. Vous n'abordez pas le sujet. Vous aimez le thé, et parler d'autres boissons ne ferait que causer un problème. Alors vous n'en parlez pas. C'est plus facile ainsi.

Mais bien sûr, ce que j'ai vécu n'était pas tout à fait comme ça.

Bien que je puisse créer d'innombrables analogies et métaphores pour vous, il y a finalement des limites à la langue anglaise. De la même manière que la présence et la majesté d'une montagne ne peuvent être décrites à quelqu'un qui n'en a jamais vu ou approché, la douleur et les profondeurs de la dysphorie et du coming out ne peuvent être décrites avec précision. Vous pouvez faire de votre mieux pour utiliser de grands mots et même des images pour les compléter, mais ce n'est jamais la même chose.

Mais, je m'égare. Ce n'est pas seulement une préférence ou un choix entre le café et le thé.

Il s'agit de ne pas pouvoir vivre authentiquement.

Il s'agit d'être statistiquement plus susceptible d'être assassiné.

Il s'agit de connaître les statistiques sur la transidentité et sa relation avec l'itinérance.

Il s'agit de savoir qu'il y a très peu de recherches sur la façon de prendre soin des personnes trans âgées, et encore moins de recherches sur la façon de prendre soin de celles qui sont également racisées.

Il s'agissait de savoir que ce que je suis n'est pas également valorisé dans ce monde, et que je n'aurai jamais un accès complet à la pleine gamme de l'humanité.

Il s'agit d'être constamment déshumanisé et rabaissé pour le simple fait d'exister.

Il s'agit de privilégier le confort des autres plutôt que mon humanité.

Alors, quel est le lien avec les menstruations ?

Pendant longtemps, j'ai utilisé une coupe menstruelle pour faire face. Parce que les menstruations étaient un tel déclencheur de dysphorie, naturellement, je m'efforçais de ne jamais y penser. Avec la coupe menstruelle, je pouvais la nettoyer et l'utiliser le matin, tenir 12 heures, rentrer à la maison, la vider et recommencer le cycle jusqu'à la fin du cycle. En gros, je minimisais le nombre de fois où je devais interagir avec les menstruations, autant que possible.

Mais autant cela me convenait, autant je le redoutais. Parfois, cela fuyait au travail. Avec le temps, cela commençait à sentir drôle, malgré l'avoir fait bouillir 4 fois par cycle. J'ai essayé de me débarrasser de mes règles avec un stérilet hormonal. À ma grande déception, elles n'ont jamais complètement disparu. Certains mois, ce ne sont que de légers saignements. D'autres mois, c'est nettement plus abondant, et certainement une source continue et récurrente de dysphorie.

Découvrir les sous-vêtements anti-fuites fut une expérience transformatrice. Pendant les périodes plus légères, j'ai pu éviter la dysphorie et l'anxiété. J'ai arrêté d'utiliser la coupe menstruelle, ce qui a rendu les choses encore meilleures. 8 mois sur 12, j'étais libéré.e de la dysphorie. Les sous-vêtements anti-fuites ont allégé cette charge cognitive afin que je puisse faire des choses comme mon travail et ma maîtrise. Cependant, certains cycles étaient étonnamment abondants, et les sous-vêtements anti-fuites n'étaient malheureusement pas suffisants.

Mais, ce que j'ai ADORÉ avec les nouveaux Super Anti-fuites, c'est à quel point mes règles sont devenues totalement oubliables. J'enfilais les Super Anti-fuites le matin, je vaquais à mes occupations, puis je changeais tout le soir avant de prendre ma douche, j'enfilais une autre paire, et je dormais. Plus de fuites nocturnes. Plus besoin de choisir entre le petit-déjeuner et la douche.

Il est important d'avoir des produits menstruels non genrés comme les sous-vêtements anti-fuites,

mais d'abord, je veux m'assurer que c'est clair : nous ne pouvons pas discuter du genre sans discuter de la race. Non seulement les produits menstruels doivent être non genrés, mais ils doivent aussi être commercialisés de manière à amplifier les voix mélaninées et intersectionnelles.

En tant que personne trans racisée, j'ai appris très tôt que mes diverses identités menaçaient la culture dominante (c'est-à-dire la construction blanche, cis-hétéro-patriarcale et colonialiste). Une seule partie de moi était autorisée à être différente afin d'être acceptable pour la communauté. Je sais maintenant que je ne devrais vraiment pas me réprimer pour me rendre aimable et acceptable. Comme le dit le vieil adage, ceux qui s'en soucient n'ont pas d'importance, et ceux qui ont de l'importance ne s'en soucient pas.

Lorsque les produits sont commercialisés pour leur fonction plutôt que pour leur genre et leur race arbitrairement associés, vous cessez de renforcer l'idée que tout le monde doit ressembler et être d'une certaine manière. Les sous-vêtements fonctionnels sont conçus pour vous faire sentir soutenu. Certaines personnes ayant un vagin ne sont pas des femmes. Et franchement, toutes les personnes ayant un vagin ne menstruent pas. Les personnes intersexes existent. Je suis sûr qu'il y a beaucoup de femmes trans qui adoreraient une paire de sous-vêtements anti-fuites, mais qui ne savent pas si c'est pour elles.

Selon Sam Reidel de The Establishment, les personnes trans ont toujours rencontré une opposition violente lorsqu'elles discutaient de leurs besoins. Les produits menstruels non genrés et racialement diversifiés normalisent nos corps et notre existence, et contribuent à éliminer la stigmatisation supplémentaire associée aux menstruations.

Lorsque nous commercialisons et publions sans vergogne la diversité de l'humanité, traditionnellement invisibilisée, mal servie et marginalisée — les gens peuvent commencer à se voir représentés, importants et aimés.

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Malgré tout cela, j'aime à quel point mon corps et mon esprit sont devenus forts.

Pendant longtemps, j'ai eu peur de faire mon coming out. Je pensais que je serais ostracisé.e et isolé.e. Je pensais que mes ami.e.s et ma famille me quitteraient.

Mais, comme le cite L'Alchimiste de Paulo Coelho—« Dis à ton cœur que la peur de la souffrance est pire que la souffrance elle-même, et qu'aucun cœur n'a jamais souffert en allant à la recherche de ses rêves ». Ma peur de l'ostracisme et du rejet m'a empêché.e de vivre ma vie authentiquement. J'ai atteint 25 ans et j'ai réalisé que je ne savais même pas qui j'étais. J'avais passé tant de temps à cultiver ce mensonge d'une identité féminine pour tout le monde autour de moi.

Comme c'est le cas pour tous les mensonges, ils finissent par se défaire. 25 ans a été une bonne année. À l'approche de mes 26 ans, j'ai coupé mes magnifiques et longs cheveux. J'ai fouillé mon placard et créé un panier de dons rempli de mes costumes féminins. J'ai jeté mon maquillage périmé, maquillage que je gardais dans mes tiroirs pour m'aider à continuer de me mentir à moi-même.

Faire mon coming out a été libérateur. Ceux qui me connaissaient vraiment ne s'en sont pas souciés et l'avaient vu venir. Mon travail m'a respecté.e pour ce que je suis, et a même travaillé avec moi pendant la transition. J'ai eu quelques membres de ma famille qui se sont sentis aveuglés et trahis par ma véritable identité, et qui ne m'ont pas parlé pendant un certain temps.

Honnêtement, la citation de Paulo Coelho a résonné en moi à ces moments-là. Bien que leur rejet ait été vraiment douloureux, ma peur était définitivement pire que la réalité. La joie que je ressens en tant que personne trans et non-binaire du Sud-Est asiatique ouvertement assumée surpassera toujours ces moments.